Anita: Mi esposa, sabe hasta de que color son mis medias, "Quedan bien las medias rojas con tus Pony negras" Jajaja, te amo, y este año, mas juntas que nunca, (4 mé!) Aaay, que alegría haberte encontrado, sos una luz en la oscuridad, vos siempre pero siempre vas a sacarme una sonrisa, hasta cuando de tan histérica ni yo me aguanto, la mejor decisión del año, fué pedirte casamiento, eso quiere decir, hasta que la muerte nos separe, o que nos una, como a Romeo & Julieta, gracias por gritarme cuando no escucho, repetirme veinte veces lo que decis, traducirme lo que dice Ashelenci, por no soltarme cuando me abrazas, por acompañarme a saludar uno por uno abrazada a mi, por no dejarme sola cuando estoy mal, por irte a hablar del cuore sola conmigo al playón, por no enojarte cuando en mis malos momentos pego cortadones de rostro, por ser tan dulce conmigo, por seguirme el juego de "los compañeros de trabajo en el blog" por pasar la luna de miel en casa e ir al rio y casi perdernos, por joderme con Loba, por darle importancia a mis problemas, por escuchar mis consejos de mala calidad y poca experiencia, por dejarme que te ayude con el choripano de tu novio, por no decirme nada cuando te digo choripana, por decirme que me vas a extrañar (y solamente es un fin de semana) por ser cargosa como yo conmigo, por bancarte mis escenitas de celos cuando la Melisa se hace la piropera, por ayudar a levantar mi cartuchera del piso, por reirte como una desquiciada por huevadas (Loba quiere... Loba tendrá!) Por montar escenitas de celos con BP pretendiendo que el conteste, por haberme dicho que sí ese 22 de julio, por decirme que soy mejor de lo que en realidad soy, por tenerme en cuenta siempre, por ser la mejor elección de mi vida, por eso te amo, por eso, gracias Ana Laura Cattaneo De Savy Aréblo, sabelo, sos mi todo.

Resignarme no es tan malo, resignarme a no buscar a nadie, a no esperar a nadie no es grave. Resignarme... abrir los ojos en realidad. Abrir los ojos y darme cuenta de que soy yo y el mundo, de que nadie en este mundo tiene porque fijarse en un punto minúsculo, en mí, claro. A fin de cuentas, soy solamente un alguien: nací, vivo y voy a morir; no soy ningun ser extrafalario, no soy ningun alma necesaria, no me necesita nadie, ni siquiera cuido una huerta, nada ni nadie depende de mi, si el día que no esté, nada va a cambiar.
Entonces, ¿por qué perder el tiempo? ¿Por qué ocupar banca en una escuela casi totalitaria? ¿Por qué hacer gastar plata a todos? No soy ninguna inversión, no estan criando a una científica que va a descubrir la cura para el cáncer, no soy Wonder Woman ni mucho menos, soy solamente una pendeja de dieciseis años que sueña cambiar el prototipo de la moda en Europa, que a todo esto, ese sueño ya está quemado, seguramente, para cuando yo reciba un diploma de Diseño de indumentaria, las modelos europeas van a ser divinas, van a estar hechas de carne y van a tener color de piel, no como estas calaberitas moribundas.
¿Que misión puedo cumplir si no soy capaz de cuidar un potus?
¿Cuántas veces más tengo que fallar para abrir los ojos?
¿Qué hago acá, sola y perdida?
Es como estar en una ciudad gigante llena de aire de otros, llena de sueños de otros y verla tan gris, y sentirse tan vacia, ¿qué queda? llorar por los rincones el resto de mis infelices años sabiendo de que nadie va a llorarle a mi tumba, sabiendo que voy a irme sin haber hecho nada significante, oh Dios, que injusticia, los feos somos condenados por siempre a escribir en blogs que nadie firma, nadie ve, nadie sabe que existen, a querer y conocer a través de una pantalla y a comernos chesse cakes solos tirados al frente del tele llorando con comedias románticas. Como dice una amiga de mi hermana: Tal vez este mundo es el infierno de otro planeta. Qué habré hecho en mi vida pasada... Mi mamá tiene raazón, nadie me va a querer nunca asi.

De todo un poco: Muchacha (Ojos de papel)~Pensamientos del día~Diario, parte 2

Muchacha ojos de papel, ¿a dónde vas? Quédate hasta el alba. Muchacha pequeños pies, no corras más, quédate hasta el alba. Sueña un sueño despacito entre mis manos, hasta que por la ventana suba el sol. Muchacha piel de rayón, no corras más. Tu tiempo es hoy. Y no hables más, muchacha, corazón de tiza, cuando todo duerma, te robaré un color.
Muchacha voz de gorrión, ¿a dónde vas? Quédate hasta el día. Muchacha pechos de miel, no corras más, quedate hasta el día. Duerme un poco y yo entretanto construiré un castillo con tu vientre hasta que el sol, muchacha, te haga reír, hasta llorar, hasta llorar. Y no hables más, muchacha corazón de tiza. Cuando todo duermate robaré un color.

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Querer sin que te quieran.
Pareciera que hablo de B.P. No. Hablo de que cuando digo "te quiero" es porque creo que me quieren, si digo "te amo" es porque creo que me aman. Y la desilusión es aún mayor si ese "Te quiero" no es correspondido ni siquiera a un amigo. Bah, si amigo se le puede decir. Me molesta. De ahora en más nunca mas voy a ser la primera en confesar que quiero a alguien aunque hace poquito que la conozca. ¿Me querés? Ok, te quiero entonces.



Dejo otro pedacito de mi diario, para que se enteren :P



~Día 8 (Nooooo!)
La gente me persigue, quieren saber quien es BP, se asustan porque yo me asusto, me lo voy a guardar toda la vida. Bah, o sea, yo se lo dije a BP pero se creyó que era broma y ya fué, entonces cada cual toma lo que quiere, si no quiso creerlo, es porque menos quiere algo conmigo, y es comprensible, con mi cuerpo deforme y gigante, mi risa de camionero borracho y mi voz de urraca. Nadie me va a querer nunca, hoy de verdad me quiero morir, porque entre vivir condenada a esto a no vivir, me quedo con la 2. Si alguien se ofrece, llamenme al 152-033803, quizás demore en contestar, si las pastillas del sueño pegan fuerte. Dejenme un mensaje, en cualquier caso.
El viernes tengo una fiesta, la fiesta del Amigo con Derechos, ni eso tengo yo, ni siquiera un amigo con derechos. Antes con mis amigas me bastaba, pero ahora estoy tan incompleta, me siento derrumbada y perdida, y mas hoy, que caí, mas hoy que me dí cuenta que BP nunca va a ser lo que yo quiero que sea. Mis ojos andan tristes, mis pasos cansados, ya no se que mentirle al mundo. Yo no se que hacer conmigo, yo no sé que esperar de mí. Psicólogo urgente, muerte súbdita. Mejor dejo que me muerda una Yarará ñata.
~¿Que voy a inventar para decirle al mundo entero, si me ven tumbada al suelo y sin mas ganas de volar?, ¿Cómo escondo este par de alas rotas y las suelas de mis botas cansadas de caminar?~

~Dia 9 (Pasó medio mes desde el día 8)
Voy a matarme, punto, hoy fue un día repleto de ilusión y euforia (keyword: Día). Y la tarde cayó conmigo jugando a los sims con la familia armada como siempre soñé: Julieta y B.P casados y ojo, ella embarazada. ¡Dios! porque sigo masoqueandome y mirando (y lo peor: creyéndomela) una realidad incierta, algo que jamás podria pasar, por nada del mundo.
Cayo hace ya unas horas la luna, la noche cálida, me voy a deprimir viendo la Bendita juntura de Marte y la Luna, che, paren todo, pasa cada doscientos años. ¿Que mierda hace una pendeja en sus dieciseis años mirando la Luna y el puto Marte en vez de estar en un boliche divirtiendose con sus amigas? Simple, me dejaron en banda. Cada vez que me entusiasmo se me cae el mundo, se parte al medio, le escupen y/o lo prenden fuego. Hoy confirmo ser una futura Lucía Gonzales (Ciega a citas), con la evidente diferencia de que ella tiene un final feliz y yo, seguramente, no. Me voy a encerrar y me voy a comer diez litros de helado de dulce de leche. Adivinen: Mejor que me caguen mil palomas hasta asfixiarme.

~Día 10 (Nice day, ¡Aleluya!)
No sé que prolema voy a inventar esta vez para tener excusa para terminar con un "O mejor..." y terminarla con una frase macabra, un modo de morir. Hoy nada fue muy bueno, ni muy aleboso, pero anoche sentí que servía, que así como soy, ayudé a alguien. Hoy me deperté bien, me desperte por el Sol, nada mas lindo que despertarse por el Sol, a la mañana, tempranito. No tuve obligaciones, ¡bah! sí que las tuve, pero no las cumplí, pocas cosas hay tan lindas como no obedecer una vez, un día entero de rebeldía personal, un día de hacer lo que uno quiere y punto. Y ahora me voy a visitar a mi amada madrina, porque se va de viaje para operarse, (¡Mujer plástica! Dios me libre de ser así). Creo que va a empezar mi nueva vida, creo que voy a ser mas natural, despues de esta noche, já estoy toda pintorrajeada, casi, casi un cuadro de Dalí. Me perdí, simplemente no sé escribir finales felices. Se las debo.