Shhh! Sólo para vos, Romi!

Mini-Capítulo diez: Pobrecita, ella, que está sola.

Acepto que soy una persona sumamente dramática, escandalosa, exagerada, emocionalmente inestable y de humor discutible, pero, aun así, siempre detesté con toda mi alma que la gente le tuviera lástima a mi soledad o a la soledad de cualquiera, por más asumido que éste lo tuviera. ¡Al placard todos los buenos samaritanos de la caridad amorosa! ¡Al mismísimo mueble del infierno a quienes se jactan de tener una perfecta relación con sus cónyuges! ¡Brindis! ¡Brindis por aquellos que disfrutan de su independencia! ¡Y brindis, también, por quienes, aunque estén solos sin querer, no se están cortándose las venas por ello!

¿Será que sólo yo he advertido sus lastimosas miradas? ¿Será que quienes están solos de verdad se sienten tan afligidos como para callarse? “El que calla, otorga” dice la lengua popular. No me callo, alzo la voz ante los cuatro vientos a la vez (no me pregunten cómo he de hacer) y grito, grito que no quiero su clemencia, su misericordia, su compasión. Grito (aunque mienta) que estoy sola porque así quiero estar.

Después de todo, a la hora de morir, morirá solo también aquel que ha ahogado sus oídos de cursilerías banales o de llantos entre botellas de vodka. A lo sumo tendrá más flores en su entierro aquel que se ha casado. ¿Pero a quién le importan las flores?

Y yo, que a los dieciocho años de edad llegué a sentirme incómoda al ver que de los tres hermanos, la única sin pareja en todo ese almuerzo familiar, era yo. ¡Qué ingenua!

¿Saben qué? Como le dije a un gran amigo mío: “Yo ya estoy resignada, por eso no me importa si estoy con alguien o si dejo de estar, le agarré gusto a la soledad, al silencio, a rascarme el culo si tengo ganas, a no peinarme, a no depilarme si no quiero, pero ésa es la diferencia entre vos y yo, yo estoy resignada, ya no miro a los hombres, ya no pienso en ‘lo lindo que sería tener novio’, en cambio vos creés que estás resignado, y prácticamente se te llenan los ojos de lágrimas y el corazón de esperanzas cuando ves a dos personas de la mano.” Okay, puede que haya sido crudo, pero... ¿Acaso no es así?

Good, good, fine.

Hooooooola, si, que alguien me haga el favor de preguntarle a Cory Kennedy como mierda hace para ser famosa por rasacarse el pupo en la Web… Digo, hace años que yo aplasto el traste acá las 24 horas al día, y no me conoce ni mi vieja. Chaaaaaau.

 

Recién traigo esto del Mar.

Una y media de la mañana, y me escapé al Mar. Ya es cuatro de Diciembre Vine al Parador a tomarme un Dr. Lemon, a escribir y a pensar. Las primeras dos están en marcha, como ves. La tercera se me hace imposible. En un lugar como éste, no se puede pensar.
Salvo por los recuerdos que te trae la espuma. Acá, con la noche oscura, pareciera que el Mar es Cielo más arriba, y que el oleaje viene cargado de estrellas caídas, de ángeles mudos que así se comunican, de millones de personas que ya no están, y que desde arriba soplan para que podamos oír sus mensajes.
Si creyera en los Milagros, diría que éste es el más importante que se ha visto, y es tan majestuoso, que aún se deja ver. Me atrevo a decir que de él se emana mi pureza y muchos de mis pensamientos.

Tus olas, Mar, son todas distintas, irregulares, tales como mis días; Y tu perfume no se compara con ninguno, como si fueras una nube rosa que llena el cielo azul; Vos sos puro, Mar, llenás con tu vida cada rincón del planeta.

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Tanto tiempo, Y TODO PARA MÍ.

Hace ya unos días que a la mañana y a la tarde estoy sola, en realidad acompañada por mis mascotas, tres hermosos perros y un gatito desnutrido que se apareció por acá hace unos días y decidimos darle lugar. A lo que iba (Sí, ya sé, como siempre yo yendome del tema por las ramas), hace tanto tiempo que no tenía tiempo de acordarme de cómo soy cuando no tengo que aparentar, ni actuarle a nadie, ni nada de nada, ni compromisos, ni horarios, ni sonrisas falsas, ni gritos innecesarios, ni nada de nada... Rien de rien, diría la Señora Piaf, que descubrí algo que no creería si no fuera yo misma quien habla de sí misma. Descubrí que soy sorprendentemente normal, no hago gestos, ni muecas al hablar. Tampoco hablo tan rápido, y si hablo (con mis perros, el gatito Antonio o conmigo misma) tampoco lo hago riendo como el ochenta por ciento de las veces que me dirijo a otras personas. Si me río, me río bajito, con un "jajaja" normalito, así al pasar. Si lloro (sí, también tuve tiempo de llorar) lloro como una persona normal, así, con un ruido que apenas podés escucharlo si te acercas. Noté también que no me molesta hacer los deberes de la casa, claro, con el tiempo que a mí se me antoje y el horario y el modo que me plazca. También aprendí de mí misma que me gusta bailar, cantar, y hacer playback cuando nada me da vergüenza, cuando no hay nadie mirandome (Y eso que no soy nada tímida, pero mi yo misma me apaña en mis locuras). También me dí cuenta que le hablo a las plantas, y que me fascina alzar mis brazos al sol y ver el contraste que hacen mis manos con el cielo. Me entendí como nueva gran observadora, ¿Será que nunca me había dado el tiempo necesario para mirar cosas simples? Sí, llego a contar dos tiempos entre que las luces decorativas Navideñas se apagan y se vuelven a encender. Uno, dos. Uno, dos. Uno, dos. La terraza cuenta cuenta con seis huecos cuadrados, y también son seis los pilares que hay en mi casa; cuatro en la galería y dos en la puerta principal. Además, en el estante que tengo en mi baño, hay seis envases de shampoo. Los caracteres que se utilizan para escribir TE AMO también son seis (no te olvides de contar el espacio). En mi barra de Inicio Rápido también hay seis elementos. Acabo de darme cuenta que con algo de imaginación, el seis puede parecer un monóculo al revés. Me gustan los monóculos, los usaba la gente fina, y los grandes observadores. Mi papá en el trabajo usa una especie de monóculo con mucho aumento. Es que arreglar maquinitas de relojes tan pequeñitas no debe ser tarea fácil de no ser por ese objeto.

Me gustó haber observado todo eso hoy, me gustó haber tenido tiempo de hacerlo, y me gusta saber que mañana volverá a ser así, y voy a descubrir muchas otras cosas (por más insignificantes que sean) que me van a ayudar a saber cada día un poquito más de lo que me rodea, a sentirme más en casa, porque de hecho, acá estoy, aunque a veces me sintiera tan ajena ¿Verdad?.

20 días de felicidad a lo loco.

Bueno, hoy rendí mi última materia. La rendí mal, una porquería. Pero ya está, es al pedo llorar sobre la leche derramada. Y dijo Buda alguna vez:

“Si tiene solución, ¿Por qué lloras?; Si no tiene solución, ¿Por qué lloras?”

Tiene sentido, dramatizar es perder el tiempo, y no tengo tiempo para perder, porque las horas se siguen pasando, y sólo tengo veinte días para rascarme el pupo sin preocupaciones. O casi. Es entendible que me martille la cabeza durante estos días, dudando qué va a ser de mi vida. Pero tengo que concentrarme en descansar. Necesito descansar… y no crean que es fácil. No es fácil no preocuparse, pero necesito recargar las pilas triple A que tengo en el mate, con suma urgencia. Necesito hacer algún proyecto creativo. Ahora, cuanto antes. YA. YA. YA. GOOOOOOOO! ¿Qué esperás Membrilla? ¿Una invitación vía Facebook?

A Rockearla para vivir;

¿Cuándo vivimos? ¿Cuándo simplemente perduramos en el tiempo? ¿Cuál es la diferencia, cuál el límite? ¿Qué esperamos de nosotros mismos cuando decidimos empezar a vivir de una buena vez?

Quizás vivir no sea tener ocupaciones, quizás hasta vivamos más al no tener qué hacer. Tengo mis serios problemas y no vivo para resolverlos. Cada vez tengo más dudas que certezas, y no temo, pienso seguir viviendo así, dejando que la suerte colabore, y que sea más llevadera esta vida de porquería, que,

en el mejor de los casos, ni pincha ni corta

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