Subo unas cosas que vengo juntando hace bastante :/

~Día 1 (de tantos):
Podríamos decir que a veces soy de las que se anotan en la casi infinita lista de hijas que matarían a sus madre en ciertas ocaciones. Lamentable, su orgullo de mierda, su mala manera de hablar, su "no oídos", su falta de amistad y maternidad. Quien las entiende, quien sabe que pasa por sus cabezas, porque no es como en las películas, porque no tenemos un chalet con techo de loza roja, un patio verde, un golden corriendo y desafiando su pelaje al viento. ¿Por que mamá y papá son un dilema? ¿Por que, como ya varias veces me dijo Ashelenci, no tengo un lugar que sea MI CASA? Me explico, yo por ejemplo hoy, estoy en la casa de mi mamá pero mañana voy a estar en la casa de mi papá. Si llamara X amigo(Ni hablar si ese amigo fuese BP), y me dijiera: Che, Juli, ¿donde estas? Bien, estoy en mi casa. Entonces, Sr. X diría, seguramente: ¿En Salsipuedes o en el Diquecito? Estamos en la misma, estoy podrida de la falta de identidad, che, me tiene por las uvas que no se den cuenta. Pensarán entonces: ¿Y por que no se lo decis? Fácil. Con mi mamá no se puede hablar. En esta casa, nos une la misma nebulosa de histeria, nada mas. Somos todos tan histéricos como inaguantables. No los tolero así, no me toleran, vayanse a cagar. Encima, a todo esto, yo heredé lo peor de cada uno de ellos. La histéria de mi papi, la mala manera de hablar de mi mamá, el pie gigante de papá, la cara de culo de mi vieja.
Foooooooooa! Ya estoy lista para ser la chica perfecta. Mejor me ahogo en una cámara séptica.

~Día 2 (Y cuántos faltan):
Hoy mi estado anímico estuvo bien, no es algo "¡Wooooww! ¡Que feliz que estoy!" Pero podríamos decir que si no estuviese sola en la cocina en este momento, estaría sonriendo.
Bien, los impidementos a la felicidad son simples, son secos, no son inteligentes. "Distanciamientos" diría yo. ¿Por qué será que no me puedo aguantar que se enojen conmigo? ¿Tanto miedo tengo de quedarme sola? Encima soy una loca que a veces se le va la lengua, que a veces mira de mas, o no piensa. "Pienso, luego existo" Já, ojalá fuese así, encambio, yo, "Existo, me mando cagadas, y luego, quizás, pienso". Mátenme. Encima estoy dele pensando en mi BP, en mi Perfecto hombre.
Bien, es viernes, viernes 14 de agosto, sé que va a ser un fin de semana deprimente, gris, seguramente a la noche voy a estar al borde del puteadismo. Me voy a escribir algo mas power, o mejor sigo con esto. No, mas vale me tiro de un abismo.

~Día 3 (Maldito día):
Horrible, horrible haber despertado esta mañana, la verdad, fue puro mal día, fué despertarme con ganas de ser feliz y que una simple idiotez te derrumbe por completo los planes, todas las ganas. Vamos al grano. Voy a morir.
Entre mi mamá gritando que ordenen mi pieza, entre mi hermana jodiendo y mi perro ensuciandome la ropa, pfff, como dije en mis anteriores días pero todo junto: Hoy me tiro de un abismo y, al terminar la caída, que abajo haya una camara séptica para asegurar la muerte. Obligadamente tuve que hacer dos cosas hoy. Venir a la casa de una amiga de mamá y bajarme al mall con mi vieja, haciendome andar de acá para allá. Odio hacer cosas por obligación. Mas odio hacer cosas por compromiso. Odio ir al mall con mamá. Y hoy odio mas que nunca todo. Y hoy estoy mas sensible que una embarazada, y hoy no me miren, no me toquen, no me respiren cerca. Seca estoy, no tengo nada mas que hacer que aguantar el tirón, pensar en mi BP, callarme y sonreir, otra vez por compromiso. O mejor, me ato a la vía del tren de las sierras.

~Día 6 (Mas o menos):
Hace mucho que no escribo, pero hoy tenía la extrema necesidad. Así como tenía la extrema necesidad, más necesaria aún era putear a mi viejo, si a mi amado padre, a mi gulubú primero, a el. ¡Ay! como odio a la gente metida a los que en vez de corazón tienen una piedra que cada tanto ruge, me harté, soy la idiota niversal, sumado al Record Guiness por ser una pendeja de dieciséis años que ya siente su vida completamente cagada. Hoy prefiero no entrar en los detalles de mis problemas, hoy me los guardo, o se lo cuento a Anita y Ashelén, y quizás a Kevin. Después de todo el no tiene por qué aguantarse mis malos humores, mis malos días, mis abundantes cortadas de rostro. Podría callarme, hacerme la boluda, decir que "estoy en mis días" y poner como excusa mi femeneidad, pero si lo nota, se lo digo, o sino, pierdo para siempre su amistad. O mejor, claro, dejo mi muñeca caer sobre una sierra eléctrica prendida.

~Día 7 (Que salvación!)
No se puede estar mas en casa, ni las mascotas me aguantan, los entiendo, los compadezco, ni yo me aguanto. Sé que voy a encontrarle una vuelta al asunto, voy a ir y le voy a decir:
-Che, flaco, sos BP. Si, nose que me pasó, todo bien igual, es entendible que no me quieras ver ni en figurita, es entendible que no me toques ni con un chorro de soda, es entendible, pero te lo digo por mí, porque aunque no me des bola.
Se siente mejor ser una soltera libre, que una soltera presa de sus propias palabras. O si no me lo llevo a la tumba, como ya hice. Otra vez, mejor me siento en un bondi-bomba, mi única salvación.